私はただお酒を飲みたい

あつあつ燗……底辺社会人。お絵かきとアメコミ映画と特撮と猫が好き。うつ病治療中。日本酒は福寿と白鷹が好き。大体Twitterにいます。

私はただお酒を飲みたい…うつ治療中の社会人によるブログ

ただの反省文

昨夜、お酒を飲んでしまいました。

薬を飲んで、お酒を飲んでしまいました。

いうてアルコール度数の低いジュースのようなものでしたが。

手足が真っ赤になるまで飲みました。

飲み終えてからの記憶は無くて、気づけば早朝、ちゃんと布団で寝ていました。

原因は母との摩擦と、何もできない醜い自分への苛立ちです。

近頃、無力感や自殺願望がまた強くなっています。

スポーツクラブへ行っても、午前中に行ったせいか「あんなに若いのに」とヒソヒソ言われ、トラウマが蘇りました。

気にしなければいいのですが、それが出来ません。

 

世の中の人はもっと頑張っているのに、どうして私はこんなに頑張れないんだろうと常に自分を責めています。

絵の練習だって、全然進んでいない。上達もしない。

仕事復帰への努力もしない。

食べることの管理が出来ない。

何も続かない。

ただただ薬を飲むだけ。

日常生活の全てがプレッシャーの連続。

何もかも難しすぎる。

普通のことがこんなにも出来ない私は、一体何が出来るというのでしょうか?

努力が足りないのはわかります。

気にしすぎなのもわかります。

死にたい気持ちの不謹慎さだって、充分にわかっています。

 

どうして私は、こんなにも「出来ない大人」に育ってしまったのか。

わかります、母のせいではありません、自分のせいです。

ただの私の努力不足なんです。

気持ちだって何だって、みんな頑張って強くしてる。

心の病気も、頑張って治療してる。

どうして私はそれが出来ないんだろう。

私に少しでも労力を費やした全ての方に謝りたい。

こんな惨めで醜い人間に関わらせてしまってごめんなさい、と。

そして、私の血を、内臓を、誰か必要とする方にあげてほしい。

(この有益な選択がどうして出来ないんだろう?)

私が居なくなれば全てが解決するのに、その決断すら出来ない私は弱すぎる。

強くなりたいです。いろんな意味で。

 

以上、お菓子を食べ過ぎて怒られて、代わりにコーヒーを飲みまくってカフェイン漬けになっているあつかんの反省文でした。